Факт помощи Божией от р.Б. Ирина 22.08.2021

Присоединилась я к семье «Духовного маяка» в марте 2021 года. Да, хотела бы к этому времени оставить свидетельство своего чуда, потому что вдохновлялась положительными отзывами других людей, но увы. Все, кто за воодушевлением, дальше не читать… Мой отзыв не про чудо, точнее для кого-то, возможно, в моей истории это и есть чудо. Но не для меня. Начала я молиться, как и все, и в надежде, и в отчаянии, и в вере... вцепилась в «Духовный маяк» как в единственную надежду, последнюю и, как казалось мне, ту, что поможет. У меня была тяжёлая семейная ситуация, замужем была с 2016г. Отношения с мужем были не простые, но любовь сильная с моей стороны). Были во мне и гордость, и злоба, и завись. У мужа – свои недостатки. Отношения складывались ещё до свадьбы не легко, но всё старались прощать друг другу. Казалось, если придираться ко всему, как жить, вообще тогда, идеальных не бывает. Да и любила, не представляла жизни без этого человека. Сыграли свадьбу, всё хорошо, с родственниками отношения сложились, лучше не представишь. Я обрела "папу", которого у меня никогда не было, да и с "мамой"могли поговорить обо всём, но в первую очередь, как это водится, о любимой её сынонке. Я даже внимания не обращала, так сама любила эту "сынынку". Одновременно с этим у меня были огромные трудности на работе, но за делами семейными как-то они не так были очевидными, пока напряг не вылился в страшнейший диагноз для меня. Нашему семейному счастью на тот момент было 2 мес. Год я лечилась, с работы и от обиды, и просто от отсутствия физической возможности, пришлось уволиться, с тяжелыми финансовыми последствиями. Здесь и показали первые свои семейные ценности родители мужа. Нет, они не в грубой форме, конечно, но мягко так, предлагали мне не обращать внимания на свою болезнь и состояние, а идти работать дальше на ту же прежнюю работу. Уж очень их сын, а точнее они сами не желали, чтобы мы переезжали в другое место (где у меня была бы работа по специальности). Сын молчал, о переезде слушать ничего не желал. Мне пришлось записаться в домохозяйки, хотя бы поправить, восстановить здоровье. Хотя поправлять его было просто не на что, после того, как я ушла с работы, мы сводили концы с концами, расплачивались за жильё: муж и, в основном, моя мама. Да ещё жить на что-то надо было. Родители мужа делали вид, что им нечем помочь, муж категорически отказывался просить у них помощь. Шло время, муж пропадал целыми днями на работе (её он любит больше всего на свете), затем погружался в дела родителей, а на себя, собственную семью – что уж оставалась, а точнее – сон. Я выла от тоски в пустых комнатах квартиры, хотела работать по специальности, но мне давали нечеловеческие условия труда, а болеть больше не хотелось, я и так еле выкарабкалась. О переезде даже речи не могло быть. А я любила мужа, уезжать от него тоже не хотела, и просто не знала, как быть. Он всегда избегал этих разговоров. Я устраивала дикие скандалы, истерики, плакала, металась и не знала, как правильно поступить. Молилась акафистами, но выхода не было. Отношения становились только хуже, муж отдалялся. Стала приходить его мать, учить жизни, разумеется, чтобы её сына не расстраивала, на моё состояние, разумеется, всем было наплевать. Начались скандалы с роднёй мужа. Дальше хуже – младшенький брат мужа женился на богатой девушке. И вот тут родители, чтобы не отставать от богатых сватов, стали вкладывать в младшенького, деньги покупать квартиру, машины, на него нашлось. Мы же, буквально, спали на раскладушках. Да, все огромным, как снежным комом, наросло у меня в душе – зависть на злость, на злость – обиды – претензии к мужу – мой протест против его родителей. Несправедливость душила, я опять начинала молиться в отчаянии, но это всё перемешивалось с руганью на мужа. Я понимала, что что-то делала не так, что всё идёт к чему-то ужасному, но муж молчал. Всегда был на стороне родителей, делал всё, как говорили они, они же (в чём и была моя ошибка – я эмоциями, а они спокойно) "втирали"ему свою точку зрения, но он меня не бросал, наша жизнь превратилась в сожительство, начались предательства в плане семейных, он всё передавал им о чем мы говорили, а от меня у него были секреты, они внушали, что я враг... при встречах не упускали возможности съязвить, я, разумеется, жаловалась мужу, он заступался за них... Несколько раз его мать пыталась попросить "прощения", но все её предложения заканчивались: "я ж мать, я ж права" и всё в этом типе. Мне давали понять, что либо я принимаю их точку зрения, либо ничем хорошим это не кончится. Да, в итоге дошло до того, что я просто выла в своей пустой квартире почти сутками одна, а когда муж приезжал переночевать, даже взгляда на меня не бросал. Сейчас я понимаю: «кому нужна зарёванная, безработная, вечно с претензиями?» Я предложила мужу уехать мне поработать на немного в город, чтоб хотя бы диплом у меня не пропал, он то поддерживал, то говорил что жить так не будет. В итоге я задыхалась от безысходности и предложила продать квартиру, он хотел строить дом, я поехать поработать в город. Нашлись покупатели, мы разъехались по родителям, и... он перестал со мной общаться. Я понимаю, что сама отдала в руки его тем, кто так усердно и раньше настраивал против меня. Я молилась полгода, чтобы мы с мужем воссоединились, общались, просила Богородицу, читала Псалтырь, акафисты...потом стала молиться соборно, подала наши имена, молилась о примирении всех, но после трех раз прочтения акафиста св.вмч.Гурию, Самону и Авиву на следущий день узнаю, что у него появилась другая. Это ещё в законном браке! Я была в шоке, потому что муж никогда не изменял, я всегда была в нём уверена. За эти полгода он молчал, я не донимала его сообщениями, но периодически писала, на что он отвечал очень сухо. И здесь, как я узнала, спросила о том, что же между нами, он ответил, что "любовь прошла, причем давно". Я больше полгода с ума сходила, вернулась бы, ради него уже на любую работу. Раскаялась во всех грехах, гордости, злобе, всё стало таким никчёмным по сравнению с тем, что я потеряла его... Да, сделать такие выводы и пересмотреть себя мне помола молитва акафистом Божией Матери "Умягчение злых сердец". Матушка Богородица показала, какая я есть на самом деле, я от вей души и сердца раскаялась, поняла свои ошибки, соборовалась впервые в жизни, исповедовалась, причастилась на Благовещение... Продолжала молиться, молилась святым Петру и Февроние Муромским, ездила к блж. Матронушке Москвской, молила, плакала, но мужа я потеряла. Видимо, во мне все проблемы были. Да, муж во многом не прав и несправедливость с их стороны есть, но его поведение было достойнее моего: он не начинал первый ссор, помогал моей маме, если я о чем просила, всегда вежлив, без вредных привычек и... самое главное, его качество – я его люблю! И жизни без него не представляю. Но в день мучеников (пятницу) я узнала, что он полюбил другую; 28 мая, в пятницу, и ровно за полгода до дня памяти свв. мчч. Гурия, Самона и Авива, он подал на развод. А 2 июня, спустя 5 лет после подачи заявления в ЗАГС, я получила письмо о разводе. Я вымыла слезами наши церкви несколько раз, дома по нескольку раз. Я поняла, что это – мой единственный любимый мужчина (а так и есть, ни до ни после у меня никого не было от слова вообще), но не понимаю, как жить дальше. Мир рухнул, и теперь сон поменялся местами с реальностью. Моя мама меня ненавидит, потому что не понимает, за что я его люблю, даже ревнует, ругает и припоминает все мне грехи. А мне просто было необходимо время подумать, остыть разумом. Но моё любимое сердце вообще остыло ко мне. Я продолжаю молиться и заглушить эту боль, но понимаю, раз такие совпадения происходят, значит Бог попускает этому быть. Видимо, Он даёт понять, что я не исправлюсь, что всё потеряно, и я не достойна быть с любимым человеком, прошло то время, когда это можно было осознать и исправить. И самое страшное, что я понимаю, что ещё больше отдаляюсь от Бога, уныние и отчаяние нарастают, смысла жизни нет. Я борюсь, но безрезультатно. Лишь бы не сломиться окончательно. Наверное, таких как я, годами нужно вымаливать, а у меня просто нет сил. И всё же: молитва по соглашению сильна, я ощутила на себе, это факт. Но только мне она дала понять, что счастья я, несмотря на многие испытания, не заслужила, грехи перевешивают. И чуда в моей истории, как я себе уже представляла, напишу здесь и воодушевлю других, не произошло. Одного хочу, лишь бы не бросить молитву, есть, что ещё просить у Бога, но как Его просить, когда Ему ещё воспитывать и воспитывать меня, грешную, прежде, чем что-то дать?