Православный
Болгар

Доброго времени суток. Хочу оставить свой отзыв о помощи Божьей, как мне грешной помог Господь, по молитвам святых и Пресвятой Богородицы! В августе 2021 года мне делали УЗИ молочных желез. Узист обнаружил фиброаденому, отправил к маммологу делать маммографию. Через месяц, придя к маммологу, он отправил на повторное УЗИ. Перед тем, как идти на УЗИ, я помолилась акафистом Богородице "Нечаянная радость" и акафистом св. вмч. и целителю Пантелеимону, так как переживала, что обнаружат что-то не хорошее. А придя на УЗИ, ничего не обнаружили! Я от счастья чуть не заплакала в кабинете. Так как год назад у меня показывало, что были кисты в груди с двух сторон, а сегодня даже их не обнаружили! Хочу плакать от счастья и благодарить, и восхвалять Господа и его святых за все, что Он делает для меня, заблудшей, грешной. Дивны Твои дела, Господи. Тысячи и миллионы раз благодарю! ► Показать весь текст

Здравствуйте, дорогие. Почти всю ночь не могла заснуть и читала ваши отзывы, снова вдохновилась на молитву. Хотя последнее время чувствую тяжесть на душе и даже ропот на Бога. Сегодня хочу написать о молитве святым мученикам Гурию, Самону и Авиву, которую я читаю уже несколько лет. Вскоре после начала этой молитвы произошло несколько чудес. Во-первых, до молитвы я практически постоянно думала о том, чтобы найти другого мужчину и как-то незаметно с ним встречаться, хотя у меня есть муж. Была сильная обида на него и чувство, что меня не ценят. Я считала, что он не заслужил верности. И обида была такая сильная, что искала выражения уже в виде мести. Текст молитвы я не читала до того, как заказать её. И первая моя молитва была уже после того, как я оплатила год в Болгаре. Для меня было шоком, что там просили наказать изменников. Я подумала: так что получается? Я сама себе прошу наказание. И уже теперь от этой молитвы не отпишешься. Ну, короче, чувства были неприятные. И как-то незаметно эти мысли просто ушли. Всё время, что прошло после этого, я реально вообще не думала о других мужчинах, вообще не смотрела ни на каких сайтах, не было этих мыслей. Почему-то, была уверенность, что нужно восстановить именно этот брак. Второе чудо было, что я нашла курс для женщин, в котором полгода учат разным техникам как быть более женственной, не ругаться, строить отношения. Я многому научилась. У людей на этом курсе реально менялась жизнь, у многих восстановились отношения с мужьями. У меня, к сожалению, этого не произошло, но хотя бы ушли эти страшные ссоры, крики и скандалы, уже не было вот такой активной ненависти между нами. Скорее она заменилась просто тихой неприязнью. Конечно, я надеялась, что у меня будет так же, как и у других женщин, что и меня муж начнет любить, но этого не произошло. Чудом это считаю потому, что до этого перечитала кучу книг об отношениях, но они ничем не помогли, а после молитвы изменения были очень ощутимы. Ну вот, отношения немного наладились, и у нас появился второй ребенок. Тогда уже всё пошло совсем под откос. У меня была сильная обида, что я забеременела, что он сделал это вопреки моему желанию. Я хотела найти работу, хотела переехать из этого города, но я понимала, что теперь с новым ребёнком он не согласится никуда ехать и никакой работы мне не светит. И такая сильная ненависть возникла к нему после всего этого, что просто не могла себя пересилить. Конечно, он это почувствовал. Последние два года мы стали практически чужие, живём в разных комнатах, ухаживаем за детьми, но этим наше общение и ограничивается. При этом он очень сопротивляется разводу, не потому, что он очень религиозен, скорее он считает себя порядочным и боится осуждения людей. За это время, когда мы не вместе, я активно занялась собой. Подтянула свои профессиональные навыки и теперь ищу работу. Прошла несколько психологических курсов, которые мне очень сильно помогли в других сферах жизни. Но вот это сильная обида и неприязнь к нему никуда не делись. И последнее время у меня такое чувство, что почему-то Бог не хочет мне помогать с моим браком. Причём хуже всего, что и развестись очень тяжело, потому что он будет пытаться забрать детей себе, а это очень страшно. И вместе жить он не хочет, я говорила с ним, и он говорит, что не хочет со мной иметь ничего общего. То есть, я реально застряла и вообще не знаю куда деваться. Это такая страшная ситуация. Выбирать между риском потерять детей или не иметь возможности когда-либо вообще создать отношения и продолжать жить в этих фальшивых соседских отношениях. Каждый день я прошу Бога разрешить мою ситуацию и молюсь разными акафистами. Но нельзя сказать, что Бог совершенно меня оставил. Из-за моих психологических тренингов у меня постоянно возникают инсайты. Вот, например, я поняла, что я всегда была в состоянии жертвы. А это состояние, когда у тебя мнимое бессилие и ты всегда обвиняешь других людей, чтобы избежать ответственности. Так было в моей семье и в моём окружении, естественно, я выросла такой же. И сейчас, я сделала себе таблицу на две колонки, в которые пишу, как я сейчас поступаю и как бы поступил человек, который не в состоянии жертвы. Например, я обвиняю мужа, что у меня из-за детей нет возможности работать, но если смотреть из позиции автора, то никто меня не заставлял выходить замуж на самом деле или иметь детей. Это я сама выбрала выйти замуж и рожать детей, не делать аборты, потому что хотела угодить Богу. То есть, абсолютно всё было моим выбором, никто меня не заставил. А я хочу обвинять своего мужа и какие-то обстоятельства. Но я сама выбираю себе жизнь. Заполнение этой таблички очень сильно мне помогает с моей чрезмерной обидчивостью. Спасибо Богу за все эти знания. Он просто завалил меня качественной информацией. Ещё пришло понимание, что я ставила своего мужа на какой-то пьедестал, и когда вышла замуж, я реально практически забыла о Боге. Формально я читала молитвы, но душа моя была далеко от Него. Почему-то муж занимал огромное место в моей жизни, а Бог такое маленькое, где-то вдалеке. Помню у отца Владимира была история о том, как какой-то мужчина боготворил свою жену и у них всё было ужасно, но когда он понял, что она просто человек и поставил Бога на правильное место, всё наладилось. Я думаю, что у меня похожая ситуация. Еще я поняла, что на самом деле жизнь короткая, и какие бы отношения тут не были или может быть вообще никаких не будет, но жизнь закончится, мы постареем и умрем. А вот отношения с Богом - они навсегда. И на самом деле, если есть что-то и настоящее в этом мире, то это – Бог и духовный мир. И поэтому очень глупо думать постоянно о мирском и только 1% времени о духовном. Потому что всё мирское закончится. И вот это чувство, что чтобы ни было в этой жизни, главное – это прийти к Богу, это меня очень сильно успокаивает, и вообще это случилось только после многих лет моих несчастий. Может быть, без этих испытаний я бы никогда до этого не дошла. Может быть, Бог должен был продолжать мне слать испытания, пока не дойду до каких-то важных осознаний. У меня возникла такая ассоциация, что как губку, которую выкручивают очень сильно и она рвется, так и из меня Бог хочет выкрутить всё греховное. Иногда это больно, но Он настроен на то, чтобы выкрутить это всё до капли. В общем, очень много осознаний мне Бог послал, и не смотря на мою ситуацию, почему-то мне радостно. И больше спокойствия, чем было раньше. Как будто Бог трансформировал не внешнюю жизнь, а внутреннее состояние. Я-то видела только то, что на поверхности, а о внутреннем даже не догадывалась. А Он трансформировал то, что внутри, о чём бы я никогда не догадалась попросить, конечно же. Ещё напишу одно осознание напоследок, что, наверное, Бог не будет радикально менять мою жизнь, пока я не исповедуюсь и не причащаюсь в церкви. У меня очень сильная обида на Церковь, потому что они отказались крестить моего ребенка. Я всё равно хожу иногда, но уже не пытаюсь поговорить со священником как раньше, просто прихожу, стою на службе и ухожу. Никаких Таинств не было много лет, настолько не хочется этого делать. Я думаю, что было бы не правильно Богу исправить мою жизнь и дать мне всё, чего я хочу, когда я не участвую в Таинствах. То есть, для Него же важно, чтобы человек был частью Церкви. Если я не часть Церкви, и Он мне всё даст, то 100% я никогда уже не приду в Церковь, потому что посчитаю, что у меня и так всё нормально. Наверное, пока я этого не сделаю, Он просто не может мне дать ничего. Хотя я это уже давно поняла, но всё равно не могу решиться пойти на Таинства. Но сейчас, записав это всё, мне стало более понятно. Спасибо вам за то, что пишите свои отзывы, меня настолько они поддерживают, что просто нет слов. Хотелось бы ещё какую-то возможность общения, но я живу не в России. Никаких православных людей вообще не знаю. Спасибо отцу Владимиру за то, что продолжает молитвы и ютуб-канал, не смотря ни на что. Для тех, кто уехал, это практически единственный способ хоть как-то быть частью православной общины. Священники в церкви так мало разговаривают, что остаётся очень много вопросов без ответов. А отец Владимир Головин восполнил эту нишу, которая была пуста так долго. Конечно, я считаю, что каждый священник должен разговаривать и общаться, но не у каждого есть, наверное, на это энергия и такая мудрость. Слава Богу за Его помощь и Его уроки! Создатель мира знает, как нужно, может всё и делает то, что нам полезно. ► Показать весь текст

Добрый день! Хочу оставить свой отзыв, чтобы на личном примере подбодрить отчаявшихся, опустивших руки. Не делайте этого! Молитесь, и Бог обязательно услышит вас. Расскажу свою историю. Моему старшему сыну 10 лет назад поставили диагноз - язвенный колит. Как оказалось, это неизлечимое аутоимунное заболевание. Год от года болезнь прогрессировала, и результаты анализов были все хуже и хуже. И вот 4 года назад я начала молиться св. вмч. Пантелеимону. Сын не мог далеко отойти от дома, не раз попадал в неприятные ситуации (все понимают, что это, когда у тебя постоянно диарея). Сначала стало еще хуже, я даже подумывала о прекращении, но не раз читала, что так и бывает. Вот все эти годы я добросовестно каждую субботу молилась акафистом. Его состояние улучшалось, он смог выходить с детьми на прогулки, даже уезжали в отпуск в Турцию. Но результаты колоноскопии говорили об обратном-кишечник был в ужасном состоянии. А он говорил, что "мне намного лучше". Несколько дней назад его направили в Москву в институт им. Сеченова. Там тоже сказали, что скорее всего придется удалять кишечник. Вчера ему сделали КТ на современном оборудовании, а сегодня лечащий врач сказала, что странно, оказалось, что не все так плохо и можно обойтись подбором нужных лекарств. Счастью моему нет предела! Дорогому нашему о. Владимиру низкий материнский поклон! За то, что привел меня к вере, разложил все по полочкам в моей голове и объединил нас в совместной молитве! Дай Бог о. Владимиру и всем его помощникам здоровья и долгих лет жизни! Большое спасибо за неустанный труд! ► Показать весь текст

Добрый вечер. Хочу рассказать о своём опыте молитвы по соглашению Пресвятой Богородице перед иконой Её "Умягчение злых сердец". Подавала в Болгар имя дочери-подростка. Стала очень вспыльчивая. На все вопросы не отвечала, а кричала. Доставалось от неё всем. С момента чтения молитвы дочь стала меняться с Божьей помощью. Я и за себя тоже решила молиться Богородице, чтоб умягчила моё сердце (матом не ругаюсь, но когда сажусь за руль, меня раздражают все водители). Подавала в Болгар прошение на молитву на полгода. Как закончила читать молитву (в августе), так все и вернулось на круги своя. Я сначала не понимала, что со мной творится. Все раздражает, на детей ору так, что горло хрипнет. Откуда берётся эта злость? Раздражает все! А потом вспомнила, что я уже, как две недели не молюсь по средам нашей Богородице. Сразу стало понятно, откуда ветер дует. В то время, когда я молилась, я ходила добрая, счастливая. Мне всех жалко было. Сейчас же всё с точностью до наоборот, даже ещё хуже. Даже стыдно за себя, за свою злость. Видимо, не справиться мне без помощи Богородительницы нашей любимой. Не бросайте молитву! Это сила! ► Показать весь текст

Здравствуйте, мои дорогие и любимые сомолитвенники! С Болгаром я молюсь уже чуть больше года, участвуя в молитве по соглашению, я покрестилась. Молилась святому Иоанну Предтече. Хотя молиться с душой и собранно я ещё не научилась, но я уверена, что тот факт, что я не одна молюсь, а с вами, мои дорогие, в этом и есть сила. Я молилась ещё за семью мою, так как хотела, чтобы мой муж и дети тоже пришли к православной вере. И вот примерно четыре недели назад, во вторник, когда мы молимся акафистом святому Иоанну Предтече, у меня муж сжигает все иконы, Библию, молитвослов. У меня был шок, когда я приехала домой и это увидела. Но удивительно, что я была спокойна и почему-то подумала, что так должно быть, святой Иоанн Креститель поможет нам. И где агрессия, там будет спокойствие когда-то, и Господь приведёт рано или поздно моего мужа в Церковь... Я благодарна Господу, Отцу нашему Небесному, нашей Матушке Небесной, святым любимым и ангелам, и архангелам, что они, не смотря на наше ужасающее поведение, любят нас чисто и искренне, на что, я уверена, сама ещё далеко не готова. Но я молюсь, чтобы не свернуть с этого единственного правильного пути. И это мой крест, который мне даётся очень тяжело. Я молюсь, чтобы Господь и Матушка Богородица дали мне силы, их у меня очень мало. Я благодарна вам, мои дорогие, за ваши факты помощи, я благодарна отцу Владимиру, матушке Ирине, всей семье "Духовного маяка" и особенная благодарность Господу, Матушке Богородице, всем святым, ангелам и архангелам. ► Показать весь текст

Здравствуйте, дорогие братья и сестры. Хотела бы поделиться фактом Божьей помощи. Чудеса происходят каждый день в нашей жизни, а мы порой воспринимаем это как должное. Не замечаем всего, что даёт нам Господь. Я обращалась на протяжении многих лет к гадалкам: не могу принять решение - сразу ним. Позже я начала молиться по соглашению, и спустя 3 месяца, у меня опять появилось желание к ним обратится. Я все временила, зная, что это большой грех. Но... не смогла удержаться и все же написала. Корила потом себя, просила Бога разрешить эту ситуацию, побороть зависимость эту. Пока ждала ответа на моё сообщение, все молилась. (Вот как мы делаем порой, грешим, осознавая это и сразу же просим о спасении). Бог услышил мои молитвы. Когда она мне ответила, это было не грубо, нет, но таким тоном и такими словами, что у меня отбило все желание ей что-то рассказывать. На этом наше общение и закончилось. Я благодарна Богу за то, что отвёл меня, грешную, от таких людей. Спасибо о. Владимиру за его проповеди. Дай Бог ему здоровья! Огромная благодарность за труд. ► Показать весь текст