Факт помощи Божией от р.Б. Юлия 10.08.2017

Родители не любят друг друга - это главная беда, с которой росли, росли и разрослись все остальные беды, еще 25 лет назад, когда они создали семью. Мне 24 года. Младшим сестрам: одной 21 год, другой почти 5 лет. Самая младшая родилась при очень тяжелых родах и с осложнением: детский церебральный паралич. А у меня тоже здоровье слабое, и сердечная болезнь. Живу жизнью родителей и своих двух сестер. С 3-х лет меня оставляли одной следить за младшей сестрой, а теперь я с новой младшей сестрой. Она для меня как дочь. Все время со мной, как хвостик, как раньше средняя сестра бегала хвостиком, так теперь и она. Да, наверное, и родители для меня как дети. Часто бывают нехорошие отчаянные мысли о том, что не нужно было маме и папе вовсе друг с другом вступать в брак. Ни вместе, ни врозь не могут жить счастливо. Но что-то их все-таки держит, возможно мы, их дети. Родители ругаются и на меня, переживают, что я квашня, стала старухой в таком-то возрасте - друзей, подружек нет, мужским полом не интересуюсь, увлечениями молодых тоже нет, и не стремлюсь ни к чему. Просто не умею быть молодой. Учебу в университете несколько раз прерывала, прерывала и так и забросила (о чем родители не догадываются). Работы мне в нашем городе тоже не нашлось, к стыду. Не знаю, какая может для меня подходить работа. Только если творческая. А еще страшно было кого-то встретить, полюбить кого-нибудь мужского пола. Страшно выходить замуж, потому что знаю, как тяжела семейная жизнь, судя по родителям, и страшно становиться мамой. Чудовищные мысли! Начала молиться еще два года назад. Но не с благословения, и не соборно, потому что не знала как это правильно делается. Просто кто-то нам отдал книги, целую библиотеку, и там оказались несколько книжек Библии. Когда они ко мне попали, я поняла, что это не случайно, стала читать и много думать в этом направлении. Очень боялась начинать молиться. Всё казалось, что произойдет что-нибудь страшное, взорвусь что ли посреди комнаты, сердце остановиться (я некрещёная, вдруг некрещёным нельзя? такие мысли гуляли), никто не спасет и не поймет отчего такое случилось, ведь в семье у нас нет по-настоящему верующих и тем более молящихся. Потом все-таки отважилась молиться Ангелу-Хранителю. Не помню, почему именно эта молитва, наверное, слова пришлись по душе. Слова показались очень сильными, ни в одной книге (а прочла я их бесчисленное количество) не было такой силы и красоты. Я не узнавала при каких обстоятельствах обращаются к этой молитве. Два месяца после этой молитвы жила как на облаке, по ночам спалось легко и слышала колокольные звоны во сне. Я под этим вдохновением даже вспомнила, что люблю писать музыку, стала серьезно заниматься творчеством. Потом забросила молитву резко, испугалась силы, но с тех пор постоянно мыслями как будто витала в облаках, поняла, что я не одна, ощущалось чье-то незримое мужественное присутствие. Тревожность стала спадать, перестала бояться людей, появились радостные мысли, что я могу всё изменить в своей жизни и жизни родителей, не всё потеряно. А через некоторое время познакомилась с одним хорошим человеком. Он серьезный, умный и по сердцу родня. Когда увидела его на фотографии, то увидела будто он не на фотографии, а передо мной стоит и улыбается такими родными ласковыми глазами, и еще я увидела почему-то эпизод, как я третьего внука веду на прогулку! То есть увидела его не то что своим мужем, а даже дедушкой своих внуков! Я сразу, в одно мгновение, его узнала. Это было вдохновение. Словами не передать. Это не похоже на описание из книжек, потому что там не описано, что происходит с сердцем. А оно становится таким полным, оно по-настоящему живет. Но мы только по переписке, в интернете пока общались (скорей всего, потому что мне страшно кого-то встретить). Хотя я молилась так недолго и все-таки была услышана. Два года общаемся, но главные слова сказать страшно по-прежнему. Я бы его хоть всю жизнь ждала. Один раз я почти умерла: сердце чуть не разорвалось в клочья. Три месяца после отходила. И все это время плакала, никогда так не плакала, с таким надрывом, не переставая, просила Бога меня оставить еще в живых, не хотелось умирать, чувствовала как смерть ко мне близко-близко пришла. Это оказывается очень больно и страшно, ведь ничего не сделано и неизвестно, что станет с тем молодым мужчиной, (будут ли у него внуки? будет ли он счастлив?). В этот момент думала о нем, все остальные люди ушли на второй план, даже сестрёнки, видела его перед собой как живого с какими-то неземными глазами. Поняла, что нельзя мне его бросить. Как бы не пугала неизвестность. Теперь я молюсь Ангелу-Хранителю постоянно. И по другим дням, другим святым, какие по душе приходятся. Здоровье улучшилось. Обмороков нету и сердце в норме. Даже моя внешность стала меняться. В семье с родителями тоже появляются сдвиги время от времени, но до мира пока еще нам расти и расти. Спаси Бог.