Факт помощи Божией от р.Б. N. 10.07.2021

Прошёл год молитвы Ангелу-Хранителю, продлила. Я, конечно, когда начала читать (не молиться!), думала, что все быстро решится и я получу просимое. Грешница, высокого мнения о себе. Начала читать акафист, чтоб воссоединиться с мужчиной, с которым несколько лет встречаемся, но замуж не звал и даже не собирался. Вместе не жили, но в грехе валялись. Стало противно после каждого раза... начались панические атаки, невроз, срывы. За то время, пока встречались, я забеременела, жениться не собирался (там родственники его мне не рады), но от ребёнка не отказался, мол, рожай, но вместе жить не сможем. Через 3 месяца врачи ставят патологию плода и везут на операцию. Делали аборт (убийство), я на это дала своё согласие, чтоб его живого убили во мне. Признаюсь честно, что не хотела, чтоб родила инвалида, свалила вину на врачей, будто они мне сказали делать операцию, и мы согласились. Но когда прошло с тех пор 4 года, я начала разворачиваться к Богу, и теперь без самооправдания могу честно сказать, что это я сама его убила! Своим пороком! Валялась в блуде, поэтому и ребёнок пострадал, а я дала согласие на его убийство в своей утробе. Да, он был неполноценный, не все кости выросли, был какой-то сбой при закладке органов, но он был живой! Так вот, спустя 4 года я начала молиться Ангелу-Хранителю, чтоб наш союз всё-таки увенчался браком, ибо я столько лет страдаю, не могу смотреть на других мужчин, мучаюсь, а он и не бросает меня и не женится. Как будто между нами кто-то или что-то постоянно стоит. И вот сегодня я пишу, спустя год моей «молитвы», хотя я просто читала, пробегаясь глазами и ждала когда уже закончится этот текст. Нет, мы не сошлись, но я также не могу отпустить и каждый день думаю и вспоминаю о нем. Сейчас я сижу в храме и жду свою исповедь. Я хочу исповедаться по-настоящему! Без саможаления. Произошло чудо! Ко мне пришло осознание! Через год молитвы!!! Что я была высокого мнения о себе. Что я гневаюсь и раздражаюсь на все! Не умею любить ближних! Я каждый день осуждаю родителей! Я поднимала руку на мать и материла ее, я удивлялась и осуждала родителей моего избранника, за то, что они против нашего союза! Я неуважительно относилась и с раздражением к родным братьям и сёстрам, осуждала братьев и сестёр моего избранника, за то, что они против меня. Я валялась с ним в блуде, валялась в блуде с женатыми, убила ребёнка своего, обманывала и роптала на небеса «за что?». Я страдаю и мучаюсь много лет. Я одинока и никому не нужна. Я ждала любви и чтоб меня приняли, а сама.... сама не умею любить. Сама пребываю в сатанинской гордыни и думаю о себе, что я святая, раз стала читать акафисты... Господи, спасибо за то, что Ты положил в мою глупую голову это осознание моей греховной жизни! Как я была обманута и ослеплена своей гордостью, что не видела ничего из того, что написала выше! Я умываюсь слезами каждый день и понимаю, что предала тебя Господи и своих близких! И это я ещё мало получила!!!! Нет мне прощения за все грехи... Девочки! Кто начинает молиться Ангелу-Хранителю для создания семьи или воссоединения с мужчиной, молитесь, чтоб сначала обратить внимание на себя! Поверьте, вы получите ВСЕ ответы на свои вопросы! Больше года прошло, как я молюсь, и я только сейчас, пока пишу этот отзыв, понимаю, что мне пришли ответы, почему я одинока и не могу обрести любовь. Я сеяла ложь, блуд, ненависть и смерть… и теперь жну это полной ложкой! Все что сварила, ем и прихлебываю! Не знаю, как Господь ещё терпит меня на этой земле, но раз терпит, значит даёт шанс исправиться! Спасибо Господи за все! Спасибо Ангелу моему Хранителю, которому стыдно даже смотреть на меня, не то, что просить у Бога для меня семейного счастья... Спасибо за то, что до меня дошло! Что я смогла раскрыть глаза и посмотреть в свою грязную душонку! За осознание, что я не готова быть ни женой, ни матерью! Я – животное. Но твоё животное, Господи! Спаси меня и сохрани! Молитесь, веруйте! Бог живой, Он действует! Вот такие изменения за год молитвы этим акафистом. И это больше, чем ответ! Спасибо!