Факт помощи Божией от р.Б. Елена 09.02.2020

Здравствуйте, дорогие сомолитвенники. Хочу написать отзыв о помощи Господа, как я думаю, в распространенной женской проблеме. Акафистами начала молиться с 2016 года. Все в жизни было нормально, я бы даже сказала хорошо. Потому что с Богом живу очень давно. Поняла еще раньше, какой это ужас - грех блуда. А ведь вроде бы все так живут и ничего такого. Но я не знаю как у всех, а у меня было вот как. Я Бога знала с детства (повезло, воспитывала верующая бабушка), но в молодости про это забываешь и живешь как все. Замужество, развод - ребенок. Еще замужество, опять развод. В общем осталась с ребенком и попыток выходить замуж не делала. Просто не хотела. Не буду углубляться в детали, но я стала болеть много и не понятно. Врачи диагноз поставить не могли. Мучилась 4 года, работать не могла. И вспомнила о Боге. Стала ходить в церковь, причащаться Святых Христовых Тайн, но отношения с мужчинами периодически были. Вниманием не обделена и считала это таким видом развлечения. Но случилось мне вразумление от Господа, что я поняла, какой я враг сама себе. После причастия на Пасху меня стало рвать так сильно, что я не могла вообще ни чего есть. Я стала зеленой. Встала на молитву акафистом Иисусу Сладчайшему и мне приходит в голову мысль, что это мне за мой блуд, Господь брезгует мной. И если не остановлюсь, то будет в общем очень сильно плохо. И я пообещала Господу, что если буду с мужчиной, то это будет только мой муж.После этого все прошло. Но я очень сильно испугалась и у меня была решимость исполнить обещание, так как поняла, что это уже край пропасти. К тому же есть понимание того, что если обещаешь, то надо исполнять (так воспитали), а уж если Господу обещаешь, то если не исполнишь, то это равносильно саму себя в эту пропасть и выкинуть. Как ни странно, жизнь стала налаживаться. Нашла прекрасную работу, жилье, машина, путешествия несколько раз в год (могла себе позволить). Бог дал столько, сколько ни один мужчина не давал. Звучит наверное сказочно, но это так и есть, конечно я не сидела и не ждала, когда мне это принесут на блюде, все было постепенно, были и падения и взлеты. Но я всегда чувствовала помощь Господа. Всегда! Во всех моих начинаниях Он был рядом. Потом узнала о молитве по соглашению, хотела помочь близким. Что меня удивило в этой молитве, это то что я была уверена в том, что человек может изменить себя, если захочет, но вот что повлиять на других людей можно даже (как бы) против их воли, это было для меня откровением. И я стала молиться за близких. Много интересных вещей произошло за это время, близкие меняются, не сразу, медленно, но верно. Главное не навязывать им ничего. Просто молиться. И самой стараться быть с ними доброжелательной. Получалось плохо, но нужно положить начало, потом войдет в привычку. И дернуло меня попробовать молиться Ангелу Хранителю о муже. Не потому что надоело одной. Ну просто захотелось посмотреть, что будет. Как говорится: ""А вдруг?". Женщины меня поймут. Как бы хорошо не было, хочется, ну хоть иногда, спрятаться за чью-то спину. При этом молодая, как говорится, была не молода, но не смотря на это, я до сих пор не обделена вниманием мужчин, просто перестала обращать на это внимание. И спустя год молитвы знакомлюсь с потрясающим мужчиной, как говорится мечта поэта. Все как я хотела. Главное - мне было с ним интересно. Начались встречи. Когда вопрос возник о более близких отношениях, я ему сказала о том, что это может быть только с мужем и больше вариантов ни каких. Он решил, что я с приветом. Но я стояла на своем. В общем он пропал. Но я не предпринимала попыток его вернуть не звонила и не писала. Бабушкино воспитание. Если нужна, сам найдет. Он стал появляться периодически и потом пропадать, но отношения дальше не развивались. Но я стала к нему привязываться и почувствовала сильный дискомфорт. Понимаю, что ничего не будет, а забыть не могу. Потом в одну из таких встреч (она стала последней) он сказал, что женат. Справедливо будет сказать, что я это в глубине души и раньше понимала, но так он нравился, что отмахивалась от этой мысли как от назойливой мухи, хотя скребла совесть. Но очень хотелось надеяться, что он свободен. Общаться перестали вообще. Я прекратила все контакты, заблокировала телефон. Перестала отвечать на звонки, но забыть его не могла. Стала молиться акафистом Божьей Матери "Взыскание погибших". Не прошло и двух недель, как я "случайно" натыкаюсь в интернете на статью о манипуляторах и об этих приемах. Я углубилась в эту тему и поняла, в чем там, как говорится, "собака порылась". Стало уже легче. И постепенно, не оставляя молитву, я избавилась от этой не здоровой зависимости. Он периодически проявляет попытки вернуть встречи, но слава Тебе, Господи, я сейчас четко вижу, что это за человек и как сильно он мне не приятен. Господи, благодарю Тебя за то что ты удержал меня от этой пропасти. Хочу всем женщинам сказать от души - я знаю как это трудно отказать в близости мужчине, который нравится. Мы хотим этим удержать. Может и удержим, но не на долго (или будем считать, что мы в браке, а он будет считать себя свободным). Зачем себя обманывать, Господь ведь сказал как нужно делать. Кто поступает по Его заповедям, тот не проиграет никогда. Прошу прощения у всех за длинное письмо. Но сама читаю факты помощи (благодарю всех, кто их пишет) и очень радует подробный опыт. Благодарю, если дочитали до конца. Господь с нами и есть и будет. Какое счастье!