Факт помощи Божией от Яна 17.03.2020

Радуйтесь! Даже не знаю с чего начать свой отзыв, как говорит отец Владимир, брызжет во все стороны и глаза вот такие!Недавно я посетила свой любимый монастырь. Мой приезд совпал с праздником Иоанна Предтечи  и на службе мне пришла такая мысль, что мне нужно включиться в молитву по соглашению акафистом ему, за друга, а также неплохо было бы помолиться и о себе, т.к. в то время я четко осознала, что у меня ооооооочень много обид на Бога, буквально с самого детства и до сегодняшнего дня, почти во всех аспектах моей жизни Бог был виноват! Поэтому и приехала - исповедаться и спросить, что с этим делать. Как-то почувствовала, это мне жить мешает. И раз у меня есть обиды на Бога, да еще и многолетние, значит вера у меня какая-то неправильная, хоть я и с детства в Церкви, т.к. бабушка водила и детское ощущение Бога тоже очень хорошо помню. А вера - это как раз тема Иоанна Крестителя. Мысль была очень настойчивая, и как-то сразу поняла, что не просто так. Недавно удалось побывать на беседе у отца Владимира в скиту, и он говорил про пост, про усиление молитвы и поэтому решила молиться акафистами каждый день. Буквально на второй день молитвы у меня пропал друг, увидела я это в четверг! (молюсь святителю Николаю), не выходил на связь, и когда пошли вторые сутки (пятница) я стала очень нервничать, и молиться Божией Матери акафистом "Взыскание погибших", но больше от отчаяния и чтобы как-то отвлечься немного от мыслей. И "невольно" обратила внимание на слова в молитве "избави нас от пагубного безволия". На всемирной молитве этим акафистом вместе с Болгаром эти слова царапнули мне душу, но я тогда не обратила на это внимание. Во второй раз читая этот акафист, я уже явно обратила внимание на эти слова и решила узнать, что они значат. И увидела, что в том числе, это когда человек выбирает более простые действия, более сложным. Образно говоря, легкий путь. И я "вдруг" поняла, что это и есть моя самая большая проблема и мой грех! Что я работаю на нелюбимой работе не потому, что Бог мне ее дал, а я сама выбрала ее, т.к. туда было проще всего устроиться! И так буквально во всем! Все мои многолетние обиды на Бога, были результатом моего собственного безволия, вся плачевная ситуация (нелюбимая работа, маленькая зарплата, сейчас очень большие проблемы с деньгами, что я даже не знаю, чем платить за квартиру и пр.) всё это результат МОЕГО собственного безволия! А Господь просто любит меня и хранит мою волю! Я же наоборот, считала, что живу очень праведно, по-Божьему, принимая Его волю. Но поняла, так могут жить святые, полностью с искренней радостью отдавая себя в руки Его, а я по гордости залезла не туда и только копила недовольство и обиды, как маленький царек, принимая обстоятельства, кривилась и роптала, всё не то и всё не так и НИЧЕГО не делала, чтобы что-то исправить, а только ждала, что Бог уже начнет давать что-то лучше. Какой кошмар! У меня как будто пелена спала с глаз, я четыре(!) года молилась Николаю Чудотворцу и каждый раз работа была не очень, и только сейчас я поняла, что это я, именно я, выбирала такую работу! Читая отзывы людей, которые начали молиться в 2019 или 2020 годах и уже что-то получили, я испытывала раздражение и зависть, считала, что святитель Николай меня не любит и все ждала, что я как царица уже получу великий подарок (ведь кто молится дольше, тот получает больше!). Только сейчас поняв, что святитель давно уже посылает мне возможности! Но именно из-за меня я их не получаю, на таких местах не нужна безвольная амеба и поэтому меня не берут, а выбираю я сама плохие места, потому что это проще и при этом виню Бога, что это Он мне опять дал не то! Причем Господь стучит в мои двери: уже и некоторые друзья намекали мне на мою черту; у меня была огромная обида на бабушку, потому что она выгнала меня из дома в такой тяжёлый момент, и как бы выходило без причины и правда на моей стороне, но поразмыслив сейчас об этом я поняла, что это тоже результат моего безволия - я просто приходила и ложилась на диван, ничего не делая, не помогая, не пытаясь что-то поменять в своей жизни. Я раньше, читая отзывы, видела, что люди пишут о необходимости изменений в себе, но считала - это не обо мне, ведь я праведница, послушница, и даже принимала это за женственность, ведь женщина должна быть слабой, но сейчас поняла, что женственность не в такой слабости. Кротость, нежность - это не слабость, а безвольный он не может быть по-настоящему послушным мужу или Богу, он может быть только роптателем, тайным или явным не важно! Поэтому братья и сестры, прошу вас не бросайте молиться, даже если вы как и я долго молитесь, но не получаете и при этом не видите проблемы в себе, как и я когда-то или даже видите явную несправедливость к вам, всё равно молитесь и немного чутче смотрите на жизнь вокруг. Бог к вам обязательно уже сейчас стучится! Не бросайте и когда-нибудь каким-то явным или маленьким чудом у вас получится это увидеть, поверьте. И раньше когда я это слышала или читала, то всегда скептически говорила, что вот ну не вижу я, что мне теперь делать! И если вы такой же, не бросайте, видите Господь и мне дал, и вам ОБЯЗАТЕЛЬНО даст! Прошу прощения за такой длинный отзыв и, может, не красочно составленный текст, но мне очень захотелось поделиться. Спаси всех Господь!